和Mieao聊聊天吧
——在想既然部长们有核心抑制，那么相对的员工/研究所工作者也会有，于是就有了这篇
——并不是严肃的oc，随手的一些摸鱼罢辽，角色为内容服务。名字随便写的。
——时间线应该是在研究所，至于在和谁对话，我更倾向于是C
——希望所有思考者都能与自己和解
———
你好，我是Mieao，一个普通的工作者，我猜你现在一定有任务要分配给我，而我也并不需要在自我介绍上花费时间，对吗？
——是
好吧，除非紧急的事，请在一天前告知我，我需要提前更改计划表，当然，没有事是最好的。
(看表)交谈到此为止，下一次的休息时间在两小时后，请把任务内容和详细的要求通过邮箱发送给我，我会在两小时内做出调整和回复。
———
来尝下我泡的茶，我今天把温度掌握的刚刚好。怎么样？
——还不错
——饮水机可以自动调整你需要的温度
是这样没错，但如果每次都做得完美，就失去了恰到好处的那份特别的惊喜。
好吧，我知道你并不这样认为，我怎么会想和你谈起这么幼稚的事，让我猜猜，你在想“这家伙的快乐简单到愚蠢”对吗？
我没有别的意思，因为我也这样认为。
说到底，我只是在创造“快乐”这样的心情，因为我不曾拥有。
还在上学的时候，我会和同学谈论一些深刻的哲学问题，但是时间久了，我发现似乎只有我一个人把这些问题当做是很重要的事，而他们与我谈论这些时，也只是“谈论”罢了。
后来有个家伙对我说：只有你一个人会为这种远在天边的事忧虑，只有你为它们郁郁寡欢，为什么不多留意能让你快乐的事呢？
但事实上，想到那些身处不幸的人们，我就没办法为那些幼稚简单的快乐而高兴起来。
我想去改变，但我以我的力量什么也做不到，于是我只好接住茶水温度创造的快乐。
可我又能接纳它多久呢？
———
午安，现在是休息时间，你最好把工作的事咽回肚子里。
——可以
——那你聊点什么把休息时间打发掉再去工作吧
我也这样想，休息时间的确可贵，但我并不想一个人独处，这也是我会在休息室的原因。
很难想象吧，一个社恐工作狂能说出这样的话。
——确实
——确实
但事实上不管在哪里，就算是独处，我也能感受到对话的进行。只是交涉对象的差异。
如果是在共事者之间，我或许能听到一些奇闻异事，八卦，或者随便什么好笑的快乐废料，但如果与我自己对话，我也许会疯掉。
不停的思考，从历史到未来，从自我到社会，死亡，自由，孤独，意义，她的灵魂游荡，肉体却无法跟上，气急之下会做出什么伤害自己的事，那是我不能允许的。
而置身于团体中听那些垃圾活要安全的多，至少游戏和八卦不会让我对自己失望以至于掉san。
和你？你没有发现从头到尾只有我一个人在自言自语吗？
总之还是很感谢，毕竟你在旁边，我不会做一些出格的事。（看表）我该走了，休息时间结束了，谢天谢地，今天san值也保持在一个平稳的状态。
————
早安。
——你看起来状态很差
——你的san值似乎很低
Anna听到了我们的对话，事实上她只听到我把大家的休息闲谈比作垃圾话。现在，有我在的场合大家就会安静下来。
你觉得我在为人际关系担忧？那不可能，我很清楚我在团体中的定位，而且，只是这种小事，大家用不了多久会发现我的态度于之前或之后没有什么变化。而交谈又是不可避免的事，人们很快就快忘记这件事。
我只为自己这几天必须要独处而感到不安，事实上，这已经发生了，我没办法面对自己，以及看清身边的人是多么的…
我的这种傲慢和冷漠不只让你感到不适，我也在被它侵噬着，但我改变不了什么。
谁也无法理解谁，我也不愿意再解释了。
我曾把我对宏大问题的思考，一遍又一遍地解释，真诚又热情，一遍又一遍。
可我只得到失望。
只有我为远在天边的人们忧虑。
只有我郁郁寡欢。
只有我一个人无法感受快乐。
我傲慢，清高，我看不起那些人，但我同样是个什么也改变不了的废物，不可以吗？
和他们比起来，我至少清楚自己的处境，而不是只会快乐的废物罢了。
到此为止吧。
———
早安
——你看起来比昨天好一点了
——你的san值似乎恢复了
多谢关心，事情坏到极点总会有转机，虽然我不知道是否达到了极点。
有时候自己的想法会不受控制的跑出来，而我需要为它们建立更温和更坚固的囹圄。
——希望你会好起来
——那么你的确是这样想的了
是啊。
你在疑惑为什么我毫不掩饰吗？不会担心你对我的看法？这都无所谓啦。
因为我们终究是彼此生命中的一个过路人，我很清楚，我们不会对彼此有更多的了解，不会对彼此有更深的影响。
这些交谈也许让你对我的印象很糟，可是这又有什么关系呢，我对你而言，不过是在等末班车时随便的一个搭话者，你会记着十年前的昨天和一个同样赶末班车的人聊了什么吗？
别为我担心啦。
为什么你会为这种微不足道的事而开心
我没办法与你共情
我不理解，我也不想再理解了
求你了，让我忙起来，不要让我有停下来思考的时间
我的生活早就结束了
随你怎么想，这与我无关
我只需要解渴，用哪只杯子又有什么区别，只是容器罢了
别拦着我，别和我说话
你没办法改变，我也一样
我们都只是残缺的容器，不曾见过水为何物
我的构想全都是白日梦
为什么不能用自己陷入沼泽的水去解救岸边处于火海的人们
如果能做一个帮助他人的人，即使是杯子，我也很乐意
你听到那哭声了吗，尽管遥远，但又真实的存在着，你只是不愿意回头看看罢了
我为我微不足道的快乐而向处于不幸的人们道歉
———
早安，前辈。
我的确在作茧自缚，这些不幸由我一手创造，也许都市的不合理会消失，但更可能的是出现了其它的不合理将它覆盖。
我能做到最理智的事就是旁观，一旦身陷其中就会被非理性的浪潮卷走，没有人是错误的源头，也没有人能为之收尾。每一个人都时时刻刻在创造，坚信自己的正确性，并将自己的造物填入这个混乱不堪的都市之中。
一些人抱着希望按照自己的方式去改变都市，另一些人试着毁灭它再将其重建，可这一切对于都市来说都不过是同样的行为罢了。
都市并不在乎人们做了什么，就算他们因为自己的愚蠢致死，也不会因此对谁做出挽留。
或许大家一同协商出一个的共同的目标并为之努力能做得更好。
好吧，我也知道这相比之前的全部是个白日梦听了都要表示做不到的事。
那么，前辈有什么安排给我的任务，我会尽力而为。
我想，我的态度已经很明确了。
——Mieao有没有好起来我不知道，但是写完以后我已经超脱了。
最后还是希望所有思考者都能与自己和解